Desde octubre que no escribía artículo nuevo.
Pronto voy a retomarlo, trataré que sea en formato podcast, mínimo semanal; uno sobre literatura (Nebulosa líquida) y otro sobre música (Carmen Canorus) -ya sea reseñas de obras, agenda cultural al respecto, algún "tecnicismo", etc-.
Ahora sí, al artículo de opinión:
Será porque dentro de un mes es la fecha que es, pero estoy viendo mucha discusión de si el amor debe ser así o asá.
Teniendo en cuenta que de las teorías amorosas (7 tipos de amor griego, los 5 lenguajes de amor) y que veo que el mayor fallo de mucha gente es ser muy rápida en iniciar una relación, que se dan poco tiempo a conocerse antes como amigos y si surge, surge y si no, no pasa nada.
Y teniendo en cuenta que muchas veces cuando me tiran ficha no me entero, pues para mi es más primordial un tipo storge -amor familiar- o agape -un amor altruista-. Y por estas cosas creo que la novela romántica no se me daría, pero luego las pocas piezas románticas que he compartido a lectores al azar me reseñan todo lo contrario, que son relatos con detalles muy bonitos, y me agradecen haber creado personajes así y darles esa voz, su voz que parece ser que nadie estaba mostrando.
Veo discusiones sobre que si se debe amar incondicionalmente, entiendo que aunque no fluya equilibradamente que la otra persona te quiera.
Creo que más correcto sería decir "amar inocentemente", quiere decirse no arrastras daños de relaciones anteriores, no comparar con ex anteriores, o haberte montado tu idea idílica de como es esa persona que te atrae -esto pasa muchísimo-), que las malas experiencias no condicionen las relaciones siguientes. Eso, no siempre es tan fácil, a veces sencillamente porque ni se dan el tiempo ni el ambiente para irse conociendo en diferentes matices de sus vidas, lo bueno y lo no tan bueno. Nadie es perfecto y todos tenemos ambos.
O que si tal cosa es tóxica o no. Cualquier exceso tanto por abundancia o por escasez suele ser malo.
Por ejemplo, "si no te responde en 24h no le interesas porque nadie está tan ocupado como para eso".
Dile eso a un cirujano en una operación de +10 horas, a un transportista internacional, a un albañil, a un abogado en un juicio de horas. No lo sé, churri. No te emparejes con gente ocupada o que necesita tener buena concentración y separar su trabajo de tu atención constante.
1. Puede ser que la persona B crea que son algo que para la persona A no son. Háblenlo. Si no pueden hablarlo, claramente ahí algo no va bien. Trabájenlo.
2. Lo contrario tampoco es buena señal. Existe el lovebombing, habitual en personas narcisistas. Mucho mensaje, mucha adulación, incluso trasnocharse horas, pero es para su ego y no porque te quiera realmente, solo quiere conquistarte y ya. A veces no es que lo haga alguien narcisista, lo hace alguien puntualmente por despecho para subirse el ánimo. Si el narcisista se presentó constantemente como victima para apelar a tu empatía, te enreda de tal modo que a partir de ahí, sólo busca que le contemples y le resuelvas todo. Te tendrá en la constante de hacerte sacar agua del pozo de la empatía, nunca será reciproco y te acabará quemando, y entonces te culpará a ti de todo.
3. Puede haber personas que necesiten más tiempo -por cuestiones emocionales: porque la persona B les esté planteando algo que no esperaba, como es un interés romántico hacia ellos, o están procesando cambios personales y no se encuentran en el momento de iniciar un romance-y aún están observando qué está ocurriendo.
También leo mucho eso de la "falta de responsabilidad afectiva", y me planteo si a veces, quien tanto la pide, en su relación procura un equilibrio innato o sólo quiere que le escuchen pero no apoya, vamos, una atención unidireccional.
Que también parece que pasa mucho que hay quien no entiende que a ti lo mejor te nace hablar tus problemas pero a tu pareja le funciona mejor distraerse primero, por ejemplo, viendo una peli y luego contarte, o prefiere resolverlo sola porque no quiere preocuparte.
También hay quien no sabe apoyar, que agobia más con preocuparse en exceso.
O quien prefiere que la pareja sea sólo pareja y así pierden el ser amigos, con lo cual su pareja realmente no será su confidente, lo será otra amistad.
Por estas cosas a mis amistades siempre les planteo eso claramente "¿prefieres hablarlo o nos distraemos con algo?", porque no todo el mundo abordamos las preocupaciones o los problemas de igual modo. Y entiendo que a veces una persona solo necesita que la escuchen sin prejuicios, sin criticarles, quizá les ayuda tener otro punto de vista, una argumentación ordenada para poder resolver algo que en ese momento no se ven capaces de manejar, pero sin decidir por ellos.
Porque me parece que hay personas que caen mucho en un tipo de extraña codependencia, que tiene que ser sólo él/ella y su pareja las 24 horas y eso tampoco me parece saludable, que te tiene que comunicar todo el día, que parece que de autonomía personal poca porque por lo visto solo puedes hacer ciertas tareas con la pareja, que no puedes ir a comer con tus amistades, tu familia, o tu sola si quieres.
O que son celosas de que estés feliz con tu familia, o que tu hijo te pida verte el fin de semana -yo no tengo hijos, pero he visto casos-, y claro es que "os fastidia el plan".
Churri, si quieres tal exclusividad, no te emparejes con quien ya tenga hijos u otras responsabilidades. No es tan difícil. Si de verdad amaras sanamente a esa persona lo comprenderías y eso no te sería una queja constante.
Yo no sé si es por estar socialmente en esa transición pero veo muchas incoherencias de aparentemente "ser independiente" pero que me monten las estanterías porque yo no sé hacerlo, que por lo visto no hay atornilladores eléctricos para poder hacerlo una misma.
Que veo que mucha gente sólo está a emparejarse para eso, que les contemplen, que le piden atención constante a la pareja, que les escuchen habitualmente sus quejas constantes.
Quizá, quizá no te sale pareja por esa actitud tan negativa y pasiva.
Normalmente atrae más una persona positiva, con planes, con metas, con ilusiones, y en eso hay quien le cuesta comprender el esfuerzo que eso conlleva, que si estás escribiendo una novela te va a llevar meses de trabajo, trasnochar, llamadas, reuniones, tiempo, momentos y experiencias que no tienes porque ir con la pareja ni te tiene porque contar todo detalle. Y no por eso te quiere menos.
O estar celoso del contenido de tu trabajo, por ejemplo, como escritor- que si el argumento de un relato empezaba con una mujer que se mudaba a otro lugar tras una ruptura y claro "si escribes eso es que estamos mal", si no entendemos estas cosas mal vas-.
Si no entiendes estas cosas, no te montes películas de salir con un artista porque te van a pesar mucho todas las horas de dedicación a su trabajo y sus proyectos, y ya no te digo si te vas a encelar por el contenido de sus trabajos. Luego dicen de red flags. ¿que se supone que debe hacer un artista ante este tipo de celos por parte de su pareja? ¿autocensurarse? En mi caso, como escritora, tener que plantearme "de x trama o tema no voy a escribir por si mi pareja se pique o se cele". ¿Es eso saludable?
Que yo no me enteraré muchas veces cuando me tiran ficha pero sé que muchas veces se me ha atraído gente simplemente porque hago varias cosas, cosas que me gustan, me apasionan, simplemente porque soy una persona curiosa y resolutiva, que me gusta investigar y resolver, y eso por lo visto da un toque que confianza que atrae.
Pero que sabré yo, que eso de que me tire ficha una estética o moda concreta siempre me ha dado igual, si no hay afinidades -manteniendo que cada uno es un individuo pleno, con sus diferencias-, unos valores -no significa ser un calco, pero sí poderse complementar instintivamente-, unas metas -personales, profesionales, etc-, proyectos -personales, laborales, profesionales, de pareja, etc-, comprensión -entender que no se tiene porque ser igual, que un extrovertido no tiene porque convertir a una persona introvertida-, sencillamente no me interesa. Que no soy de medias naranjas, sino de dos personas plenas que deciden tener un proyecto común, sin dejar su individualidad.
Otra cosa que mucha gente tampoco tiene en cuenta, -se ve que observan poco- a veces te llevas muy bien como tu amistad X pero no funcionaríais como pareja, y no pasa nada.
